A Rede do Rédi

Ao infinito e...

2011-05-24T16:27:00.000-03:00

A natureza do heroísmo

2011-05-17T15:03:00.002-03:00

Maligno, Apenas isso.

2011-05-03T08:00:00.001-03:00

Livremente adaptado de uma história verídica.

O maior filme de todos os tempos

2011-04-26T16:18:00.003-03:00

Esqueça Casablanca, A Lista de Schindler, Cantando na chuva e outras babaquices de gente Cult. A melhor obra já registrada em Celulóide é o filme de 1988 protagonizado pelo Van Damme.

A razão? Ora, não me faça rir, os filmes que citei anteriormente tem apenas atores fazendo biquinho e travando diálogos chatos ou dançando feito retardados. O Grande Dragão Branco, entretanto, traz ensinamentos sobre a maioria das ciências humanas! Nas quase duas horas de filme há quase tudo para formar um ser humano digno.

Aprendi sobre confiança: Somente sendo confiante em suas habilidades que se faz uma abertura de pernas capaz de arriscar seus genitais ou encara um coreano gigante e sanguinário.

Tive ensinamentos sobre honra e honestidade: Respeite seus pais e seu professores e mestres e você crescerá como indivíduo. E não roube espadas da casa de japoneses, você vai apanhar, ladrão nojento.

Amizade: Absolutamente NENHUM poeta que fez versos sobre amigos me mostrou o princípio básico da amizade, que o filme retrata: Nos ensina o maior dos filmes: “Mexeu com amigo meu, vai levar!”

Superação: as cenas finais me demonstram o triunfo sobre a adversidade. Nisso, o filme é imbatível: do estado de cegueira frente um oriental assassino onde tudo parece perdido, o protagonista dá a volta por cima e faz o tal oriental praticamente chamar pela mamãe! Chupa essa manga! Inclusive você, carinha que ressuscitou na páscoa: Frank Dux no seu lugar encheria aqueles romanos de porrada e não ficaria chorando pelo papai ter largado de mão.

Sobre Moral e ética, também. Textos clássicos sobre ética foram escritos por velhos gregos chegados em garotinhos e são difíceis de entender, a canalhagem do Chong Li, em vez disso, é clara.

Ainda no terreno das ciências mais clássicas, também me ensinou:

Metafísica: A metafísica trata de realidades transcendentes, e a superação na luta transcende a realidade! Lembre que enquanto ele estava cego e em perigo lembrou dos ensinamentos de seu mestre e deu um soco no estômago do Chong Li! Tudo isso em frações de segundo!

Epistemologia: O treinamento de Van Damme é uma aula de método!

Estética: Mesmo lutadores suados, meio cegos e de nariz arrebentado podem ser atraentes perante loiras bonitonas.

Lógica: Muito bom, mas tijolo não revida.

Quer saber? Não é apenas o melhor filme, é a maior obra da humanidade.

Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas desculpas... Mas não vai adimitir o erro nunca! Afinal, sua formação humanista é perfeitta.

Eu sou ateu, mas morro de medo de fantasma

2011-04-19T14:58:00.004-03:00

Tirei esse título de um quadrinho do Angeli, mas que é bem ilustrativo da pessoa que eu sou. Um monte de contradições que vivem se anulando.

Como eu disse, eu sou ~~ateu~~ agnóstico e faço promessa pro São Longuinho.

Sou o primeiro a pregar pela alimentação saudável, mas vivo comendo porcaria.

Já chamei pessoas de imaturas, e coleciono miniaturas de carros.

Adoro estudar. Detesto ser obrigado a isso.

Prego a Justiça, mas já fingi que não tinha acabado minha vez no videogame.

Falo da indústria cultural e sou o primeiro a ir pra fila de filmes blockbuster.

Xingo o neocolonialismo dos americanos e jogo pôquer, assisto luta - livre e bebo budwiser.

Vivo pregando que o futebol sul-americano é o melhor do mundo mas acho que o Barcelona desceria o cacete em qualquer time local.

Gosto muito de escrever e fazia QUASE UM ANO que não postava aqui.

Mas isso vai mudar. ~~Ou não.~~

1,2,3,4...Let’s Rock!

2010-05-29T01:42:00.003-03:00

O post de hoje é musical, sobre aquelas bandas e músicas que quando eu coloco nos fones me empolgam tanto de eu me sentir um rock star, embalando multidões, delirando nos acordes, balançando cabeça de olhos fechados... Até que quando você cai na realidade seu irmão está olhando pra você dizendo... “Para com isso, cara, você está bebendo café demais!”
Bem, deixando surtos psicóticos momentâneos pra trás, vamos à lista.

The Sex Pistols
A banda de punk rock inglês me acompanha hour concours no Mp4, os acordes iniciais e as palavras do começo de Anarchy in the UK já me fizeram aterrorizar mocinhas católicas e ter vontade de barabrizar por toda Londres. God Save the Queen me faz encher a boca para gritar que não há futuro para os sonhos da Inglaterra, não há futuro pra mim ou pra você. Menções honrosas também para Submission, Pretty vacant e No Feelings.

Quer conferir um pouco: Aqui

Airbourne
A jovem banda australiana é fabulosa para fazer você sentir a adrenalina passar pelo corpo, é difícil escolher uma música. Stand Up For Rock N Roll já diz a que veio desde o título, Runnin’ Wild e Too Much, Too Young, Too Fast são praticamente uns manifestos sonoros.
Ainda tem espaço pra fantástica Diamond In The Rough, além de Cheap Wine, Heartbreaker... E essas são só as músicas de UM dos Cds dos caras, acabou de sair um novo disco...

Confira aí!

Matanza
Quase todas as vezes que esse grupo nacional esteve aqui em Fortaleza nos últimos anos eu estava na platéia. O Porquê? Pra ficar nas rodas punks e gastando a voz com músicas como Meio Psicopata, Interceptor V6, O Chamado do Bar, A velha e fedorenta Pé na Porta Soco na Cara, Todo Ódio da Vingança de Jack Bufallo Head, Santa Madre Cassino, Clube dos Canalhas e o resto do show todo.
Como se não bastasse, músicas como Estamos Todos Bêbados nunca são tocadas na íntegra nos shows, mas são muito legais de cantar até mesmo em grupo. Trechos como “Somos amigos em terra, somos amigos no mar... Juntos fomos à guerra, juntos estamos no bar!” são um dos maiores símbolos de amizade que já vi em qualquer cancioneiro.

O Matanza em ação:

The Clash
Mais uma banda punk inglesa, o Clash me dá vontade de percorrer Londres, graças à London Calling, vontade de refletir e se emocionar com músicas como Spanish Bombs e são músicas que possibilitam tanto você ter o agito do punk rock quanto te fazer pensar, dos músicos do punk são os caras mais musicais, você nota Reggae, Ska e outras coisas nas melodias.

Londres chamando você, atenda!

Ramones
A banda que inspirou o título do post, não existe banda mais punk. Eles não tocavam porcaria nenhuma, estudantes de música têm uma síncope ao ouvi-los. Mas quem disse que música boa é feita só de competência? Suas performances ao vivo eram intensas, rápidas e empolgantes. Meu lado rock star é tão influenciado por esses caras que gosto muito de vestir meus All Stars e jeans surrados. E claro, é uma das maiores freqüências da audições no meu MP4.

Veja eles aqui: 1234!

AC/DC

Aí já é covardia. Tive o prazer de ir a São Paulo pra ver o AC/DC. Nada igual até hoje. Qualquer coisa que eu diga não vai fazer justiça ao show, as músicas? O show inteiro que eu vi, com direito a um solo de guitarra sensacional e um espetáculo visual em pirotecnia e telões. Não preciso dizer nada, cada vez que boto a setlist do AC/DC pra tocar, é uma empolgação crescente a cada música, mas se fosse escolher algo pra resumir, fica esta aqui. E eu ESTAVA LÁ neste dia.

Claro que a lista não acaba aqui. O rock star dentro de mim (um dia ainda aprendo a tocar baixo) aparece ainda com Stones, Led Zeppelin, Beatles, Deep Purple, Nirvana (Ah, Smeel Like Teen Spirit...), coisas que eu só fui conhecer há pouco, como Johnny Thunders & Heartbreakers... Ainda ontem ouvi Joan Jett, e bem, apesar das letras dela não terem lá muito a ver comigo, já comecei a balançar o pescoço e cabeça com cada acorde da guitarra daquela guria...

E quem faz a empolgação de vocês aí fora?

Nóias

2010-05-16T00:24:00.001-03:00

O difícil processo de se afirmar em um grupo.

2010-05-10T00:09:00.004-03:00

Como frustrar sonhos de juventude.

2010-05-01T23:36:00.001-03:00

2010-04-24T00:20:00.002-03:00

Domingo é a final de muitos campeonatos estaduais de futebol pelo Brasil. Então, eu, como bom fã de futebol, posto um cartum temático.

Um herói er... como outro qualquer

2010-04-18T23:49:00.004-03:00

Uma tira dos super-heróis que eu fazia Hqs antigamente... Esta tira fala sobre... A rotina deles (?) Boa semana a todos!

Coisas estranhas: O Terrível Retorno

2010-04-10T23:33:00.005-03:00

Eu já tinha feito este texto aqui sobre os bizarríssimos aromas de um odorizador de ar chamado glade toque de frescor. Como se um aroma bizarro como "Lembranças de Infância" não fosse estranho o suficiente, eles me aparecem com isto, agora.

Amore? Cheiro de... amor?? Agora, o que vem a ser isso? Será cheiro de... ah, usem a imaginação que a minha ficou assustada com o que veio.

Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas desculpas... Mas não vai adimitir o erro nunca! Afinal, ele é puro como um floco de algodão!

Entenda melhor o sofrimento do carinha lá.

2010-04-02T01:14:00.002-03:00

Aproveitando, feliz páscoa a todos!

Questão de Nomenclatura

2010-03-20T15:26:00.004-03:00

Eu sou do tipo que acha que o nome é importante na transmissão de imagem perante o público. Um exemplo são as tintas. Normalmente as que têm látex na fórmula, por exemplo, possuem seus nomes terminados em “atex” ou “ex”, mesmo.

O mesmo vale para... estrelas pornô! As moças americanas tem nomes exóticos como Alektra Blue, que realmente existe, ou coisas parecidas, como Velvet Sky, Strawberry Michelle...

E é isso... Mas esses dias eu estava andando pela rua e vi um daqueles anúncios que prometem trazer a pessoa amada, sabem? Nele estava escrito:

Taty Cartomante

Ah, meus amigos, isso não dá certo! Quem vai levar a sério uma cartomante chamada Taty? Cartomantes têm que ter nomes misteriosos e estrangeirados como Mãe Sarah, ou Madame Errrrrmeralda (Ênfase no portunhol), Conrrruêlo (Portunhol de novo).

Quem vai acreditar numa cartomante com nome de patricinha??

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer de vez em quando no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até seja produto da terrível e proconceituosa civilização Judaico-Cristã-Ocidental.

Posts não são feitos apenas de humor

2010-03-12T17:28:00.003-03:00

Glauco, um dos maiores cartunistas do país, faleceu hoje, assassinado junto a seu filho. Fica aí minha homenagem para um de "Los tres amigos", um desenho que realmente eu não queria ter feito.

Reflexões estúpidas ilustradas

2010-03-06T15:27:00.003-03:00

2010-02-28T01:11:00.003-03:00

Diferente da maioria das vezes nesse blog, dessa vez posto uma mera ilustração. Um teste de um Pôster, brincando com uma biblioteca de cilparts, o Illustrator e o Photoshop.

Yes, nós temos psicose!

2010-02-19T10:19:00.002-03:00

No tempo em que eu estudava desenho, cheguei a trabalhar com um livro de nome "Desenhando com o Lado Direito do Cérebro". O pensamento retratado na tira inevitavelmente passava pela minha cabeça sempre...

Manifesto de como as coisas planejadas vão para o vinagre

2010-02-13T23:30:00.007-03:00

Aproveitando o clichê visto, decidi esses dias admirar o pôr do sol aqui de casa degustando calmamente um café bem forte, fazendo cara blasé. Eis que enquanto eu ainda preparava a pose, aos gritos uma cantora me interrompe: “AS BOMBAS NUCLEARES FEITAS DE PLUTÔÔÔÔÔNIO... IRÃO DESTRUIR A CAMADA DE OZÔÔÔÔÔNIO” (em tempo: que diabos plutônio e camada de Ozônio tem a ver???) a música gospel no último dos volumes (isso, essa rima sem sentido é da música) na casa da minha vizinha interrompe qualquer coisa que eu pudesse imaginar pra aquele momento.

Corta

Você se prepara pra escrever uma coisa bonita para o seu ficante/namorado/namorada/amante/cônjuge/tico-tico no fubá (só eu acho essa expressão idiota?) e então um erro de digitação transforma algo romântico como “vamos aproveitar juntinhos uma soda” em uma expressão tarada-pervertida-fim de relacionamento.

Corta

Você prepara aquela resposta para um cretino que vive fazendo uma brincadeira idiota, planeja cada palavra e... O sujeito nunca mais faz a brincadeira ou você se atrapalha todo na resposta e paga de débil mental.

Logo, aprendam comigo, meus caros: NÃO PLANEJEM PORCARIA NENHUMA, se governem pelo caos! Quebre o som da vizinha e vá beber café, esqueça as sodas e invista, sei lá, em água, que é menos cacofônico; em vez de dar respostinhas, quebre os dentes do idiota! Você será uma pessoa muito mais feliz.

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer ocasionalmente no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até façam parte de um complexo sistema de propinas.

2009-12-13T20:04:00.004-03:00

Nós, amantes de futebol, vamos ficar um bom tempo sem bola rolando! Por isso, um post sobre futebol pra manter o gosto...

2009-12-06T09:28:00.001-03:00

Estava em São Paulo semana passada. Nunca mais reclamo do trânsito daqui de Fortaleza.

Esse Blog não terá post esse Sábado, pois...

2009-11-26T10:10:00.003-03:00

Eu vou!!! Nos vemos próximo sábado por aqui!

Essa violência Urbana..

2009-11-21T12:21:00.001-03:00

Tá bom, tá bom... Quando nem os lordes do mal têm paz já é sacanagem...

2009-11-17T23:10:00.003-03:00

Desculpem, caros 4 visitantes ocasionais, a demora. Estva sem PC. Mais um cartum da autoria de seu amigo! Um pouco tragicômico, talvez...

E nesses tempos de vacas magras...

2009-11-06T23:55:00.002-03:00

A Toyota, equipe de fórmula 1, vai deixar de competir por causa da situação da economia no mundo. Esses dias mais intituições de crédito faliram... Será que os empregados dos bancos vão arrumar emprego ou vão pra fila da sopa?

Homem-Impossível

2009-10-31T14:25:00.004-03:00

Um dos meus personagens do tempo que fazia fanzines... Começou como a história de um esportista radical que era um completo azarado em que coisas "Impossivelmente ruins" aconteciam com ele no fim de cada história. Pouco depois virou uma história de super-heroi humorística. Publiquei cerca de 80 ou mais páginas dele em meus zines, além de várias tiras dele no meu antigo fotolog. Certamente é meu personagem mais "famoso". Essa semana estava louco pra voltar a fazer um zine dele. Pra passar a vontade, publico uma tira por aqui... :P

O futebol expõe mesmo o Melhor das pessoas!

2009-10-24T18:39:00.004-03:00

Amanhã é dia de Gre-Nal. Clássico que envolve os dois times mais importantes da minha terra, e claro, eu não poderia de deixar de apoiar o meu lado! Obviamente, eu fico um lorde vendo o jogo...

2009-10-17T12:11:00.004-03:00

Bom, o espaço anterior morreu mesmo. Talvez me dê saudades. Mas sou uma pessoa que está sempre desenhando, escrevendo.... Criando, enfim. Escolhi uma profissão que me aproximasse disso. Então aí estão meus trabalhos, em postagens semanais agora. Esse personagem é a Andreza, meu único personagem feminino, foi um teste para fazer trabalhos como para uma revista feminina, por exemplo.

Requiem para um Blog

2009-10-07T20:05:00.002-03:00

Hoje é o dia da ira,
As expectativas viraram cinzas
A alegria deu lugar à frieza.

O medo do futuro,
travou meus dedos,
E inspirção, perdeu-se.

Que todos saibam
É um tempo mudo,
Onde o que é dito não merece ser ouvido

Idealismos e pensamentos
ficam pequenos,
Perante a grandeza da verdade.

O que importa é o que você é,
o que você tem,
Assim o mundo te julga.

Pareça rico,
pareça ocupado,
senão, grande é o castigo !

Que direi eu, pobre miserável ?
que tenho "Potencial"?
quando só quem tem posses está seguro?

Rogar ao conhecimento,
só se ele te abrir caminhos financeiros,
que os anos sem vida me façam ter alguma agora,

Lembrem-se, caros amigos,
ao menos temos a todos nós;
não nos percamos nesse dia.

Tivemos bons momentos,
sofremos angústias comuns,
Tanto trabalho que não seja em vão.

Que a justiça interceda por mim,
num dia que ainda virá,
e veja arte em lugar do artifício.

Mas não nego que estou deslocado,
a culpa enrubesce meu semblante
suplico a algo que não conheço.

Pois nesse mundo não há perdão,
menos o que você constrói,
Talvez isso me dê esperança.

Perante o mundo sou indigno,
torço pela sorte,
que não me deixe sucumbir ao que virá.

Preciso de posição social
pra ser reconecido,
Para finalmente ter liberdade.

que haja justiça,
que a arte se valorize,
E que as recompensas cheguem.

As coisas agora estão entregues,
A outros destinos,
Esse é o fim.

A sedução do inocente

2009-04-20T02:28:00.006-03:00

O normal da paquera com as pessoas é chegar, jogar um papo e o resto vai fluindo.
Bem, eu nunca fui familiarizado com essas coisas, que dirá alguém me “paquerar", ou “chegar junto”. Seguem as coisas bizarras que aconteceram comigo. Bizarro e com diversidade de gêneros. Se bem que alguém me paquerar já é algo bizarro... mas isso é outro assunto.

Jovem mulher heterossexual: Estava eu, em uma feira cultural do colégio voltando para minha sala, eis que, vejo uma das meninas mais hã... Voluptuosas da sala em cima de uma cadeira, ela bota os olhos em mim e dispara:
- Rédi, quero que você seja meu escravo sexual!
Eu:
- (Ruído de quem engole em seco)

Acho que se eu tivesse bebendo ou comendo qualquer coisa, tinha morrido ali mesmo.
Óbvio que era brincadeira, mas pra um nerd de 14 anos que nem eu era foi o bastante pras pernas ficarem moles.

Jovem homem Homossexual: O lugar: Dragão do mar, no dia de lançamento de uma revista da oficina de quadrinhos da UFC. Estou encontrando velhos amigos e os cumprimentando. Eis que entre os amigos me vem uma criatura que eu nuca vi na vida, magra feito um caniço, me abraçar, de um jeito estranho. Diz ela:
-Amiguééénho...
Juro a vocês, aquela foi a pessoa mais terrivelmente fedorenta que eu vi na vida. Nem um ônibus lotado de caras com desodorante vencido conseguiria igualar o cheiro.

Coroa Homossexual: uma vez quando eu estava voltando para casa da colégio sentei ao lado de um tiozinho careca meio barrigudo. Ele começa a conversar.
- Eu tenho um time de futebol com muitos garotos, blábláblá... E chega mais perto de mim! Você gosta de futebol?
Eu disse:
- Bom, eu gosto é de BASQUETE! E, claro, sumi da vista do cara.

Grupo de coroas heterossexuais: Estou em uma van, as famosas lotações, voltando para a casa do centro. Sobem na mesma três mulheres, na casa dos 47, acho. O destino delas: conhecer a vida noturna da quinta-feira, famosa pela degustação de caranguejos e outras iguarias, na Praia do Futuro aqui em Fortaleza, pra onde eu estava indo. Um pequeno detalhe: era uma sexta.
Elas tinham pedido informações pra mim sobre onde era o melhor lugar pra ir e etc. Gentilmente disse a elas que a noite boa mesmo era a de quinta, que elas tinham errado de dia.
Eis que, uma delas:
-Hum... Então você não quer levar a gente pra sua casa?

Hoje eu dou risada. Hoje.

Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas desculpas... Mas não vai adimitir o erro nunca! Como diz o ditado, errar é coisa típica de vocês, seus humaninhos idiotas.

E três meses se passaram...

2008-11-27T06:18:00.003-03:00

Hoje é dia de depositá-la... Me desejem sorte!

Fatos da vida de alguém que foi na contramão daqueles que queriam ir na contramão.

2008-11-03T01:19:00.005-03:00

Prometi que não chegaria frente a porcaria do Word pra escrever outra coisa que não fosse a monografia. Taí. O título mais longo da história do blog. Definitivamente, sou péssimo em manter promessas.

Mas, de vez em quando, o próprio blog me chama, e escrever o meu trabalho de conclusão de curso me levou a rever a minha vida como universitário. Foi uma vidinha de segunda... Como universitário.

Eu jogo sinuca muito mal.

Detesto encontros estudantis, e nem sei por quê.

Nunca fui a um bixo na brasa, ou bixurrasco, ou coisa que o valha.

Detestava fazer trabalhos em “comunidades”. Acho aquele pessoal muito ingrato.

Pra mim, criticar o capitalismo é chutar cachorro morto, todo mundo faz isso. Bom mesmo é mandar a escola de Frankfurt se foder.

Me sentia MUITO mal de fazer “reflexões críticas” que terminavam inexoravelmente em me fazer odiar minha própria profissão.

Aliás, acho isso muito “eu-farei-um-mundo-melhor-e-sou-de-esquerda-mamãe-mas-ainda-me-dê-mesada-pra-comprar-coisas”.

Nunca fiz um vídeo sobre pessoas que eu não vejo em lugares que eu não gosto sobre temas que não me agradam, só pra pagar de intelectual.

Parei de participar de projetos de extensão quando comecei a sentir o cheiro de parcerias com ONGs. De novo, acho isso a maior enganação.

Eu leio a merda da Veja, e não vejo nenhuma diferença pra Carta Capital, já que ambas são panfletárias pra diabo, só muda o lado.

Acho que posar de contrário a qualquer iniciativa de uma empresa, só por um empresário estar à frente, é de uma burrice colossal.

Não simpatizo com nenhum governo estabelecido ou que queira se estabelecer.

E os caras que se metem a esfregar o texto “O Analfabeto Político” do Brecht na cara dos outros são uns safados que querem puxar a sardinha pro seu lado. Não respeitam o sentimento de uma pessoa indignada com as coisas e que se expressa com um “Odeio Política”.

Não fico comentando “Tá com grana sobrando, Tá podendo”, quando alguém diz que gastou “x” com alguma coisa. Isso constrange e é tão opressor quanto “o discurso da grande mídia”, pois deixa o pobre fulano em questão com vergonha de gastar o fruto do próprio trabalho/estágio/frilas/esforço em geral.

Acho muita bobagem escrever desinências de gênero com arroba pra pregar paridade entre os sexos. Isso é só querer esconder que você mesm@ é atolado de preconceitos.

Ao que parece, a verdadeira minoria no mundo são os homens, brancos, jovens e heterossexuais.

To nem aí, pra Che, Olga Benário, Vladimir Herzog, Rosa Luxemburgo e outros idolozinhos universitários.

Hoje grito aos quatro ventos que sim, EU COMO CARNE, porque o discurso de muitos vegans é doentio.

Muito artista contemporâneo é tão obtuso que faz coisas herméticas pra esconder que é IMBECIL.

Arte performática, na maioria das vezes, É UM SACO!

Pronto, falei.

E nos banners de internet por aí...

2008-09-26T11:17:00.004-03:00

Essa sua cara sedutora aí não me amolece...
Ah, sim, o comentário em vermelho na imagem é meu...

A grama do vizinho é sempre mais verde?

2008-09-16T23:32:00.003-03:00

Achei hilário quando li na classificação indicativa de American Pie “Este filme tem coisas contrárias à ética”, ou algo assim. Eu não sabia é de nada. Boa mesmo foi essa:

Filme: Linha de passe

Não recomendado para menores de 16 anos
Contém: Relação sexual, agressão física, linguagem chula e consumo de drogas.

Tema: COTIDIANO FAMILIAR

Ah, tá. Aqui em casa é calmo, viu...

Dança com os famosos?? Que nada...

2008-09-04T13:56:00.007-03:00

Em uma das cenas que eu acho mais interessantes de “Clube da Luta” Brad Pitt e o Edward Norton discutem sobre com qual personalidade histórica ou pessoa célebre, viva ou morta, eles lutariam...

Interessante exercício de imaginação... Vejamos com qual pessoa célebre eu...

Lutaria no Clube da Luta

Pessoa viva: O Woody Allen. Por quê? Porque bater em caras magrelos deve ser divertido, e dizem que os magrelos são durões. E eu, sendo magrelo também, poderia dar em um combate épico! Mas, na verdade, acho que eu tenho é implicância com o Woody Allen, mesmo...

Pessoa Morta: Hum... Eu lutaria com Charles Chaplin. Imagine o cara lutando? Silencioso, porém mortal!

Eu gostaria de ver uma luta no clube da luta entre:
Glória Kalil, distinta senhora que dá dicas de etiqueta no Fantástico e que parece até acordar de terninho e cabelo arrumado, contra... Lucília Diniz, socialite herdeira do Pão de Açúcar e ex-gorducha que dá dicas de dieta e boa forma em uma revista de celebridades. Por quê? Ora, imaginem esses poços de finesse em uma luta! Sensacional!
Lembre-se, não é uma briga, é uma luta do clube da luta elas poderiam até ficar livres da regra de tirar as camisas, mas iam ter que lutar de camiseta e sem sapatos, além de seguir todas as outras regras do clube da luta, nada de briga desordenada!

Jogaria Pôquer

Jogo pôquer regularmente com alguns amigos, duas vezes por mês mais ou menos, viramos a noite nas cartas, em um jogo que só tem graça se for apostado.
Às vezes falta gente na mesa então, quem seria um integrante da nossa mesa:

Pessoa viva: Pamela Anderson, que dizia que pagava suas dívidas no pôquer com favores sexuais. Bom, a Pamela tá bastante caída hoje em dia (menos os peitos, obviamente). Mas pra precisar recorrer a isso pra pagar as dívidas, ela deve jogar bem mal... Seria grana pro meu bolso.

Pessoa morta: Ninguém. Defuntos são frios (péssimos de se enfrentar), duros e não têm nada a perder (apostar o quê?) Mata a essência do jogo!

Eu gostaria de ver um jogo de pôquer: Entre o Arquimilionário Bill Gates, O multicampeão olímpico Michael Phelps e o piloto de Formula Um Robert Kubica, todos jogadores habituais de pôquer e bem endinheirados... imaginem as apostas?

Tomaria umas no bar aqui perto da faculdade:

Pessoa viva:
Amy Winehouse. Mas atenção: é só tomar umas, nada de fumar umas, cheirar umas, nem injetar umas, só beber mesmo. Amy deve ser uma boa companheira de pé na jaca. E eu ouviria “Rehab” ao vivo na mesa do bar! Se bem que mais um pouco, terei que fazer um update e colocá-la no item “pessoa morta”.

Pessoa morta: Essa é mais difícil, mas se for bancar o intelectual, eu tomava umas com o Hemingway. Tomar uns Bourbons e levar um papo inteligente, que beleza!

Quem eu gostaria de ver de porre: O príncipe Charles, a Rainha da Inglaterra, A Hillary Clinton, O Padre Marcelo Rossi... Seriam muitas pessoas, quanto mais certinha, melhor. Em especial de tequila, que dizem que transforma o ser humano. Isso pode levar a muitas coisas...

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer quando der no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até violem a Lei Seca nas estradas...

UPDATE:

BINGO!

Amy foi pra categoria "Pessoa morta"

Maneiras de resetar o mundo

2008-07-17T16:41:00.005-03:00

Ultimamente, nosso querido planeta terra vem passando por uma séria de - sendo gentil - contratempos. Tomado por uma certa melancolia, o assunto de hoje é o fim dos tempos, a hecatombe, o apocalipse, o armagedom ou qualquer outra palavra que vocês prefiram pro fim da jornada humana na terra... Como diz aquela musiquinha brega.

Todas essas catástrofes pretendem, acima de tudo recomeçar as coisas, o nascimento de uma nova ordem, enfim, dar um reset no mundo mesmo.

Existem varias formas boladas pela literatura pra esse recomeço no planeta.

Holocausto nuclear: Esse, apesar da guerra fria ter acabado há anos, é um dos que eu acho mais prováveis... Digamos que um russo/americano/indiano/paquistanês ou qualquer um do clube atômico chegue em seu trabalho no controle de mísseis, meio bêbado... Aí o sujeito... “Rapaiiiiiish?? Nunca tinha vistchoo esche botchãozinho vermelho no painel antessh!” “Pra que ele sherve???”

Pronto. Seremos todos vaporizados. Sobrariam as baratas, caberia a elas evoluir e refazer tudo.

Praga qualquer: Tem o Ebola, a gripe do frango, e vírus experimentais de laboratórios de superpotências militares. Diferentemente das bombas atômicas, onde alguns de nós viraríamos vapor instantâneo, esse aí faria todo mundo ter um fim agonizante. Em compensação, a variedade biológica que sobraria deve ser maior do que só as baratas. Talvez o novo mundo seja menos nojento.

Meteoro gigante: Se for igual ao dos dinossauros, tá muito bom pra recomeçar tudo. Apenas deixem o Bruce Willis ou o Chuck Norris de fora, que esse reset no mundo vai ser muito bem dado.

Aquecimento Global: Esse é o mais provável, e o mais sem graça também! Prefiro o final das baratas.

Zumbis: Com certeza absoluta, esse é o mais divertido. Uma praga zumbificante que transformasse todas as pessoas em coisas sedentas por cérebros com certeza seria um grande reset no mundo... Nos filmes de zumbis, quase sempre há um galante herói e uma mocinha para salvar o mundo e reconstruí-lo.

Atualmente, as coisas andam uma porcaria mesmo! Pois é, grande herói... Estamos o esperando para reconstruir o mundo com sua mocinha. Ou, como ser transformado em um cidadão de um mundo de zumbis JÁ É um mundo novo, estaremos todos o esperando para, zumbificados, devorarmos seus heróicos miolos.

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer quando der
no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até façam parte de uma conspiração para dar a Amazônia pros EUA.

É de limão, com gosto de tamarindo, mas parece...

2008-05-28T16:29:00.006-03:00

Hoje comi um pedaço de carne com gosto de Baconzitos... Baconzitos? Antes que alguém diga que eu comi um pedaço de bacon, sinto dizê-los, mas Baconzitos não tem gosto de bacon... Assim como muitas outras coisas, que não tem o gosto que se propõem ter.

Chicletes de Tutti Frutti: Eu tenho certeza que uma mistura de frutas NÃO tem aquele gosto. Comi saladas de fruta o suficiente para saber disso. Aproveitando essa situação, uma vez comi um sorvete com o poético nome de “pedacinho do céu” com... Gosto de chiclete de tutti frutti! E o sorvete era azul! Acho que na caixa do sorvete devia estar escrito “Composto com cobalto 192. Manter longe de grandes centros urbanos”...

Sucos em pó: Apesar de suas variadas cores, seu sabor é sempre o mesmo, que não é nenhum possível de ser definido. Extremamente popular nos restaurantes universitários e bandejões país afora.

Grapete: Conhecido como “refrigerante de uva” nos botecos, é feito de... Framboesa!

Miojo de frango: Salvação dos cozinheiros desesperados. Apesar disso, não consigo ver nada que lembre frango naquele temperinho em pó...

Refrigerantes que imitam coca-cola: Que obviamente, não têm gosto de coca-cola, que tem gosto de... Quê mesmo?

Este texto é sobre alguma classe social. Se você está ofendido, o texto não objetivava lhe atingir, eu sinto. Mas se você quiser, vendo meu manifesto a 15,99 e aceito cartões.

Pequeno exercício semântico sobre a Morte

2008-05-14T17:37:00.004-03:00

Morrer

Bater as botas

Esticar as canelas

Ir ao encontro do criador

Comer capim pela raiz

Acordar com a boca cheia de formiga

Partir

Ir pro céu

Nos deixar

Papocar

Estar com Deus

Ir pro andar de cima

Bater a caçoleta

Partir dessa pra melhor

Ir ao descanso eterno

Vestir o paletó de madeira

Virar purpurina (em casos específicos)

Ser vitimado pelo ceifador

Dar o grande salto (?)

Fazer a grande viagem

Falecer

Vir a óbito

Ir pro inferno

Ir pra terra dos pés juntos

Deixar este plano de existência

Dar o último suspiro

Estar a sete palmos debaixo da terra

Não estar mais entre nós

Sucumbir

E então, meus caros, conhecem mais alguns? Vamos fazer exercícios semânticos!

Coisas estranhas que a gente vê por aí II

2008-04-29T13:58:00.005-03:00

Os programas religiosos já são engraçados por si, entretanto os roteiristas deles me deram razão para umas boas gargalhadas esses dias.

Estava eu ouvindo (a contragosto, por causa da minha vizinha.) um programa da comunidade de católicos Shalom (o correto seria “Shalon”, mas lá o povo sabe escrever?) bem, o programa seria apenas um festival de ladainhas não fosse uma coisa que ouvi o locutor lá falando.

Atenção.

“O senhor tocou na virilha dessa mulher... e ela se curou de uma íngua...”

Como assim, caceta?! O Senhor TOCOU NA VIRILHA? Minha gente... Até o próprio Cristo anda praticando abusos sexuais na igreja! Bolinando as fiéis em troca de curas! Credo em Cruz! (Ou não...)

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer quando der
no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo.
Talvez até irritem o Opus Dei e façam parte de um código esquisito ou de um best seller safado.

Manual Básico de construção de comédias românticas

2008-02-06T16:00:00.001-03:00

Voltando após uma longa ausência! Só pra variar, com um tema que eu adoro implicar: coisas água- com- açúcar.
Você, roteirista de cinema frustrado, precisa de um tapa buraco rápido para pagar as contas que você fez? Sem problemas! Chame um casal de amigos seus atores e bonitinhos, e faça uma comédia romãntica! É de orçamento baixo e todo mundo vê. Retorno quase certo, além de tudo o roteiro é uma moleza! Segue só umas regrinhas básicas.

O filme começa com o protagonista (ou a protagonista...) passando por uma experiência dolorosa qualquer, na maioria dos casos, um sonoro pé na bunda, ou morte de alguém próximo. De qualquer forma, ele passa por uma experiência renovadora que o faz cair em um mundo totalmente novo.
O protagonista é uma pessoa Chaaata pra caralho. Ele é artista plástico, ou cozinheiro, ou fotógrafo, essas coisas cults. Se ele não é isso, ele é um profissional qualquer: advogado, publicitário, sei lá. Mas é chaaaaato pra diabo, teimoso, obtuso, turrão e cheio de manias e fricotes.

Então, o protagonista conhece um porra louca qualquer. Alguém totalmente fora do universo dele. Enquanto o protagonista é quieto, o porra louca é espalhafatoso, pode ser também pobre x rico, obcecado x desencanado, uma dicotomia qualquer.
O porra louca irrita pacas o protagonista inicialmente, seu jeito em contraste com as frescuras do protagonista quase levam esse protagonista pro hospício, eles trocam alguns atritos.

Após algumas farpas mais feias, protagonista e porra louca vêem grandes qualidades um no outro e passam uma noite mágica que junta coisas como fotografia bonita, paisagens e sexo.
Temos muitas cenas do casal se curtindo, vemos o quanto o amor deles é bonitinho.

Até que alguém do casal faz alguma... Merda. Ou o porra louca é ridicularizado pelo protagonista, ou o porra louca vai lá e é flagrado com alguma ex em uma situação inocente, mas totalmente constrangedora. Em resumo, a mágoa cai entre eles, desencontro total, chororô direto.
Isso faz com que um dos pombinhos resolva dar o fora, resetar vida.

Tudo parece se encaminhar para que o casal suma de vez um da vista do outro, isso até os momentos finais do filme, quando um deles faz um ato edificante, lindo, lacrimogêneo. A trilha sonora sobe, protagonistas olham-se com cara de cumplicidade, os sensíveis que assistem a cena acham uma fofura e tudo termina lindo... Os protagonistas são aplaudidos, admirados, chorados pelos outros personagens de apoio.

E, como num conto de fadas, vivem felizes para sempre... Alguém já viu continuação de comédia romântica?

Mas, por incrível que pareça, todos embarcamos nelas... esse texto foi escrito após eu assistir mais uma...

Esse texto é uma crítica a um assunto que eu não entendo porra nenhuma, mas adoro dar palpite: Cinema. A propósito, o Woody Allen só faz filmes chatos.

Três ou quatro anos depois.

2007-11-03T16:52:00.001-03:00

Comunicação social – habilitação em publicidade e propaganda. Opção 12b na ficha de inscrição. O ano era 2003, eu, se passasse, iria entrar para a Universidade Federal do Ceará em 2004, no primeiro ou segundo semestre.
Vou poupa-los, meus caros, das peripécias de um estudante que é vestibulando, até por que vocês conhecem como é: professores meio doidos, específicas, provas de física e... ARGH!
Sim... Foi traumático, caras.
Eu consegui passar para o primeiro semestre, fui sexto lugar, e no dia primeiro de março de 2004, lá estava eu, começando na comunicação, no curso de publicidade.
A partir daí, minhas unidades de tempo pararam de ser anos, viraram semestres. Passei a beber bem mais do que eu bebia. Aprendi que "Adorno" não é enfeite. Aprendi que se você quer almoçar decentemente, tem que evitar o restaurante universitário depois de meio dia e meia. Aprendi macroeconomia e o que era "campo semântico"... E que não se deve confiar em pessoas que fazem mestrado. Aprendi que propaganda é uma merda, como diz o Roberto Menna Barreto. Aprendi que essa merda é muito divertida, que o povo do atendimento é bastante pentelho, que quem é Mídia ganha presentinhos, mas preenche planilhas chatas. Passei a adorar a palavra Brainstorm.
Conheci um tal "fotochópi", vi que computador é melhor que videogame, graças a isso. Vi, quase literalmente, o que significava dead line e que diagramar coisas no Pagemaker pode fazer você ampliar seu léxico sobre palavrões.
Aprendi que o contrato de prestação de serviços é o melhor amigo do freelancer, e que o briefing é utilíssimo, aprendi a sigla AIDA e como aplica-la... cara, eu aprendi um monte de coisas.

Mas não aprendi a ser um publicitário de verdade. Que bosta, hem?

Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas desculpas... Mas que tudo isso é triste, ah, isso é.

Receita de bolo

2007-10-14T00:03:00.001-03:00

Cremes, perfumes, xampus, pasta de dente... Pasta de dente é cosmético? Não sei... Mas o assunto de hoje é sobre as coisas para a "lataria da alma".
É engraçada toda a parafernália que as multinacionais pauleiras inventam para passarem uma a frente da outra na briga da atenção de seus vaidosos consumidores, vejamos os casos dos cremes de beleza.

A Avon lança o renew chicken-foot removal, aí vem a Natura e lança o Natura Chronos vibe ultra oldest clean, que por sua vez é replicada pela Avon com um novo produto com "Partículas renovadoras", ou esfoliantes javaneses, ou sei lá o quê.

Sinceramente, qual produto se deve usar? Todos, pra garantir resultados? Sou obrigado a citar mágico de Oz: Estou derretendo! Derretendo!

Há também as pastas de dentes: Tenho uma preocupação grande com meus dentes. Mas se eu realmente fosse seguir tudo que se tem dito para pastas de dente, a coisa seria complicada. Meu dentista teria que dar atestado para justificar atrasos na faculdade só pelo tempo que eu passaria escovando os dentes! É colgate total doze, para proteção por doze horas, É Sensodyne para proteção dos dentes sensíveis, Creme dental contra a erosão dentária, Colgate total doze para proteção contra doze tpos de problemas dentais, Creme dental Sorriso para dentes brancos... Todos com aval de dentistas, todos usados por 68,415% deles... Será que eles se atrasam muito pro trabalho?

E ainda dizem que "apenas fio e escova não bastam"... E tome anti- séptico!

Outra coisa curiosa foi um perfume que eu vi esses dias "inspirado nos melhores uísques"... Uísques? Que legal! Cheiro de bêbado agora é perfume!
De onde eles extraem? Contratam o povo pra ficar bebendo numa sauna e embalam o suor da galera?

Os xampus são os que trazem mais coisas engraçadas para pensar. Tem de todo tipo. E os xampus que deixam os cabelos "até 90% mais lisos"? Qual é a fórmula matemática para calcular o quanto um cabelo é mais ou menos liso? E, parando pra pensar agora, nunca vi um xampu que diz: "Limpa.", "Elimina cheiro de gordura", etc...

É uma situação igual a das pastas de dente: Existem xampus com proteínas do leite, gérmen de trigo, Dna vegetal, e tem aqueles de ovo, amarelões... Na boa, minha gente... proteína do LEITE, gérmen de TRIGO, Xampus de OVO, dna VEGETAL... Chega um ponto que a questão não é mais lavar os cabelos. Já é fazer um bolo de frutas na cabeça.

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer uma ou outra vez no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até sejam financiados por um lobista.

Momentos psicopata

2007-10-01T00:12:00.001-03:00

Normalmente, as pessoas são calmas, tranqüilas e da paz. Mas existem alguns seres, momentos e ações que trazem à tona o pior de nós. Descemos de nosso tênue véu de civilidade, e ao menos (a maioria) na imaginação, nos tornamos criaturas que fariam qualquer serial killer chorar feito uma meninininha assustada.

Eu, particularmente, entro em modo psicopata quando:

Me deparo com gente parada feito vegetal na porta dos ônibus: Você quer descer naquele lugar... O ser meio lerdo a sua frente, pelo visto, está contemplando alguma mancha de sujeira com formato engraçado na escada, já que está na boca da porta, parado. Dá vontade de dar um belo pontapé nas costas da criatura, daqueles que vão afetar pulmões com a força, e gritar "DESCE, PORRA!" Mas infelizmente a vida em sociedade só nos permite um, no máximo, gutural "vai descer aqui, motorista!"

Crianças mimadas que parecem pterodactilos (copyright da minha amiga Larissa): Elas costumam aparecer nos piores momentos possíveis, como aquele dia que você está numa fila, por exemplo, pagando uma conta qualquer... Eis que surgem aqueles fedelhos que parecem sáidos do inferno... Eles costumam inchar, ficar vermelhos e gritam com a plena força que possuem por alguma razão idiota. Algo como a mãe não comprar um picolé. Às vezes eu não tenho certeza se deve-se ir no pescoço do moleque ou da pessoa que está com ele, que não sabe criar crianças. Dizem que se os filhos são seus, você agüenta. Sei não. Tenho pra mim que eu vou ser um pai infanticida um dia.

Gente que faz brincadeiras/comentários inconvenientes: Dou o crédito a uma situação que aconteceu com uma amiga: Ela passou uns bons meses ensaiando para um show, era um show muito importante onde ela iria fazer back vocal... No dia, o baixista da banda teve problemas sérios de saúde... O show não aconteceu. Minha amiga estava nos bastidores, aos prantos... Eis que chega um imbecil que se dizia amigo dela, e dispara: "Olha só... Vocês ensaiaram tantos meses pra dar em nada!", e fez isso sorrindo... É ou não é pra pegar um infeliz desses e fazer coisas que matam e causam muita dor... E coisas que não sejam necessariamente... rápidas?

Pessoas pedantes: Nas aulas, ele é o primeiro a falar. Quando perguntam algo a você e você erra, não é o professor que o corrige, é ele. E como bom pedante, comete erros muito idiotas achando que está certo em seus conhecimentos fajutos. Normalmente, só ver essas criaturas pagarem mico seria suficiente, mas não... Pessoas como essas mereciam serem espancadas com um taco de baseball, daqueles de metal. Um, não. Melhor dois tacos.

Este é um texto rancoroso e mau! Os ursinhos carinhosos não o aprovariam! Mas eles caíram no ostracismo. E, veja só, ninguém esquece o Darth Vader!

Você quer viver até os 95 anos?

2007-09-09T20:24:00.001-03:00

Corte o chocolate, era melhor você ter parado desde o primeiro ovo de páscoa, mas ainda há tempo. Chocolate tem muitas calorias, você quer morrer jovem?

Elimine os carboidratos, quer virar um bola? Essa lasanha tem carboidratos demais! Deus me livre ficar perto de pão! Até aqueles preparados pela sua avó, acha que só porque forma feitas pelas mãozinhas dela vai ser menos mortal?

Um punhado de soja tem muito mais proteína que aquele bifão mal passado do rodízio, a confraternização com o pessoal da empresa é um veneno pra saúde

Se reunir com os amigos na pastelaria? Aquele pastel de palmito é cheio de gordura! Não se deixe enganar!

Hah! A pipoquinha na manteiga no cinema é um terror de gorduras saturadas!

Um pratinho de queijo com azeitona vendo o futebol pode retornar um dia na forma de um ataque cardíaco.

O copo de cerveja oferecido por aquela pessoa traz mais malefícios que você imagina. Você se poupará de vexames, além disso. Se faz amigo bebendo leite, sim. A propósito, já lhe disseram que leite tem muita gordura e o cálcio dele não ajuda em nada?

O café que acompanha os seus trabalhos varados na madrugada dá taquicardia.

Manter uma vida casta e longe das tentações da luxúria te salva de doenças e manterá você com menos olheiras por causa das noites melhor dormidas.

Bem...

Eu poderia até um dia ter seguido tudo o que foi afirmado acima, mas certamente eu teria menos lembranças, não ia me divertir tanto, eu teria dado menos risada, eu teria tido menos prazer, eu teria muito menos... vida.
E não é exatamente isso que todas essas dietas maluconas e "correntes filosóficas" buscam?

Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas desculpas... Na verdade, ele não está nem aí pra sua opinião, pois deve ter escrito esse texto quando estava curtindo a fossa de algum fora.

Putz, Deus, te entendo viu, cara?

2007-07-29T04:33:00.001-03:00

Vida de escritor é dura.
Motivado por uma crise-existencial-doida após assistir S1mOne cheguei a uma conclusão: malditos personagens. Só ferram a vida de seus criadores.
Podem até trazer fama e fortuna, mas aí é que está o busílis.

Muitos personagens podem ser interpretados como uma extensão de desejos de seus criadores, dessublimando vontades ocultas deles, eu acho... Imagina a senhora Agatha Christie! O que se passava por aquela mente doentia??

Nossas criações literárias servem para expor sentimentos que não temos coragem de mostrar. Chato é quando ninguém entende a porcaria que você queria falar e vai fazer análise! Tenho certeza que algum escritor apaixonado qualquer deve ter pensado: "Foda-se o simbolismo do drama existencial do protagonista! EU TE AMO, CDF DO CARALHO!"

Os escritores gostam de utilizar seus personagens para ser seu canal de comunicação com o mundo, mas a porcaria dos malditos personagens são chegados em ficar mais fortes que seus criadores. Volta o problema da análise. Já ouviram falar da história do cara que bombou em uma prova sobre a obra dele?

Sir Conan Doyle tentou matar Sherlock Holmes. O féla se recusou a ficar no túmulo, seus leitores exigiram sua volta. E o desgraçado voltou. E como eu disse, a porcaria do personagem ficou maior que o autor. Quer ver? Imaginem o Sherlock aí. Qual imagem surgiu? Rapidinho, né? Agora imaginem o Senhor Doyle. Huuum... Difícil, hem?

A gente acha que brinca de Deus criando personagens por aí, mas os desgraçados estão é nos ludibriando para saírem de nossas mentes fervilhantes e ganharem o mundo, os personagens, aqueles desgraçados.

São todos um bando de filhos da puta. Ham... Considerando o fato de que nós, escritores, os concebemos... Acho todos os os escritores fazem jus a seus personagens e são umas putas velhas.

Este é um texto escrito na madrugada. Ou seja, ele é remelento e tem gosto de cabo de guarda -chuva. Mas tem o charme da insônia.

As esfinges pós-modernas

2007-07-01T23:24:00.001-03:00

Hoje, todo mundo tem voz. Se você tem acesso a informática, você pode transmitir a sua mensagem para o mundo. Tudo isso é, de certa forma, fantástico... É um mundo de possibilidades um verdadeiro celeiro de idéias geniais. O problema são aqueles que precisam mostrar sua voz ao mundo, mostrar o quanto são legais e fodidões, mostrando seu ar de mistério, um ar deliciosamente instigante e típico... Chamemos esse curioso exemplar da fauna humana de "Esfinge pós- moderna".

Os tipinhos se espalham pela internet inteira. Orkut, flog, blog, mensagem no msn...
As mensagens no msn... é onde as esfinges costumam exercitar a sua pose de pessoa misteriosa, exibir sua inteligência refinada, seu senso estético apurado. No msn isso se dá de três formas básicas: pela foto, pelo apelido, e pela frase... a mensagem aos amigos.

Eles normalmente procuram frases edificantes. Se você estiver a fim de mostrar a sua pose misteriosa, legal e inteligente procure, de preferência, alguma frase tirada de uma letra de música de uma banda de punk rock islandesa, ou um trecho de um livro obscuro, ou uma frase qualquer como "eu gosto de gatos" em javanês... Não importa. O que importa é soar sedutoramente... incompreensível. Isso faz com que a esfinge pareça uma pessoa culturalmente diversificada, um verdadeiro cidadão do mundo, alguém que um dia já esteve admirando a paisagem da Europa sentado em um bar, sorvendo um scotch com gelo, mesmo que, no máximo, tenha ido à Disney numa excursão de férias da 8ª série.

Os esfinges pós- modernas gostam de fotografia. Seu tipo preferido é o auto retrato. Quase sempre, em PB. Por que a fotografia colorida é banal... e o senso estético dos esfinges pós- modernas é refinado demais para deixar se contaminar pelas massas, se a fotografia não é em PB é em uma iluminação exótica, para mostrar o quanto aquela interessantíssima pessoa ainda tem a ser descoberta... olhando a paisagem com um olhar vazio, indiferente e meio deprimido... ou olhando para a câmera de modo sagaz transpirando cultura como um intelectual querido por artistas plásticos, estilistas, fotógrafos de arte... Mas o velho bracinho esticado os trai.

Outro de seus hábitos é citar com freqüência escritores densos ou que se mataram, bêbados, meio doidos ou até tudo isso ao mesmo tempo. James Joyce é o preferido. Mas não é só. Normalmente eles dizem: "Como diria Joyce..." Eles esperam que você também conheça o escritor. Provavelmente, qualquer leitor médio conhece o referido escritor tanto quanto eles, mas a esfinge pós- moderna age como se fosse um grande conhecedor do escritor. Isso também vale para compositores e músicos . É típico dos mesmos citar o que é famoso do tal escritor. Dá uma olhadinha em alguns parágrafos de "Ulisses", ouve um disco qualquer de Jazz e pronto! Mas pergunte a esfinge se ela sabe onde fica Dublin.

Os esfinges gostam de poesia. Gostam de escrever de modo incompreensível. Colocam frases na ordem indireta, abusam dos usos incomuns pra substantivos, fazem estrofes com algum sentido... E o destróem logo depois, na outra.

Existem também os tipinhos "Eu faço um curso de idiomas", fazem um curso há apenas dois meses, mas já arriscam umas frasesinhas nos perfis do orkut e botam como idioma que fala no mesmo orkut. (Destaque para "Inglês UK")

Existem várias espécies de esfinges pós- modernas. Todas querendo parecer aquela pessoa legal, meio deprimida, elegante, admirável, blasé,misteriosa, mas seu enigma é simples...

"Decifra-me... por que eu sou cult!"

Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas desculpas... Mas não vai adimitir o erro nunca! Apesar de sua maturidade, o autor os acha bobos, feios e chatos.

Ps: Texto dedicado à prima Alana (http://alanabauerlacerda.blogspot.com/) o link está ali ao lado, e o texto dela, que inpirou este, é muito bom!

Dez versículos para invocar Murphy

2007-06-26T16:50:00.001-03:00

Se não chover, a gente vai É, meus caros... Marcaram aquele programa ao ar livre com um mês de antecedência? Chuá!

Aquele cara nem vai ler isso mesmo Aquele professor quadrúpede nem lê os trabalhos... Só dá o visto e pronto! Vai sacanear? Tá armado um zero.

Umazinha só não faz mal Como “umazinha”, entenda o que quiser. Essa frase já traz embutida uma desgraça épica.

É o fio vermelho! Preciso dizer alguma coisa?

Então, cada um lê uma parte e apresenta Pessoas que fazem seminários/ apresentações sabem do que estou falando. Uma briga de torcidas de futebol costuma ser mais coesa que uma apresentação que segue essa premissa.

Vou pegar o próximo. Esse ônibus não tem nenhum lugar sentado! Essa é conhecida por quase todo mundo. Bateu aquela preguiça de ficar em pé? Vai esperar o próximo buzum? É certo que o outro vai vir com gente saltando janela a fora...

Já, já eu salvo o texto... Essa é clássica. O primeiro movimento a ser feito depois de abrir o Word tem que ser o ctrl s... Se não...

O plano é louco, mas pode dar certo... Como assim?? Se é louco, rapaz, aí é que não dá certo mesmo!!

Segredo, hem?? Você está pedindo segredo para algo que você já começou quebrando. Murphy já agiu. Nesse, caso por você, seu boca grande!

Pode ter certeza! Essa é a própria antítese da lei de Murphy. Se alguma coisa qualquer depender dessa frase... Assinatura de contratos, pontualidade, promessas... Dançou!

E pra não dizer que EU é que sou pessimista, segue transcrição literal do resultado de uma breve pesquisa no Google:

Resultados 1 - 10 de aproximadamente 85 para "Nada saiu errado"

Resultados 1 - 10 de aproximadamente 119.000 para "lei de murphy"

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer diariamente no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até ocultem um maligno plano da CIA.

Eu pudia tá matano, eu pudia ta robano...

2007-06-22T15:16:00.001-03:00

Quem pega ônibus nessa pacata capital do Nordeste, já deve muito bem saber do que trata esse texto. Para os que não são daqui de Fortaleza, eu explico. Se você estiver fazendo um trajeto normal pela cidade de ônibus há umas seis (talvez oito ou nove...) chances em dez de você cruzar com um vendedor de buzão.
O sujeito entra no ônibus e passa a anunciar seu produto, pra quem quiser comprar. Após algumas vendas, ele desce e parte pra outro buzão...
Os vendedores de buzão basicamente vendem canetas que não funcionam, pacotes de jujuba ou balas de gengibre. Já vi os que vendiam alguma coisa que é ou chaveiro ou imã de geladeira, mas não sei bem.
O discurso padrão é mais ou menos assim:

“Bua tarde sinhoras e sinhores passagerus. Eu tô aqui vendeno esse produto (substitua “produto” por caneta/ jujuba/ bala de gengibre/ coisa que parece chaveiro) pra sustentá minha família, pagá o aluguel da minha mãe, levá leite pras criança lá em casa. Eu sou um pai de família, eu pudia ta matano, eu pudia ta robano, fazeno coisa errada mas tô aqui tarbalhano. Gente, eu vô passá pra cada um dá uma olhadinha no meu produto. É sem compromisso! Quem quisé um, pode me chamá.”

Em prol de uma melhor recepção perante os variados consumidores que freqüentam buzões, apresento variações nos discursos, para que o vendeor de buzão possa se adequar melhor aos mais variados públicos-alvos.

Versão politizada: “Bua tarde companherus. Eu tô aqui vendeno esse produto (substitua “produto” por caneta/ jujuba/ bala de gengibre/ coisa que parece chaveiro) pra financiá a revolução do protelariadu. Eu sou um combatenti desse capitalismu destruidô, eu pudia ta pegando em arma, indo pras luta armada, mas tô aqui tarbalhano. Pur que só atravéis da revolução o capitalismo vai caí, e a ditadura do protelariado vai triunfá! Gente, eu vô passa pra cada um dá uma olhadinha no meu produto. Vem junto o nosso manifestu. É sem compromisso! Quem quisé um, pode me chamá. Viva márquis!”

Versão elegante: “Boa tarde, caros senhores passageiros... estou aqui vendendo esses pitorescos artigos, para que meus entes familiares tenham condições humanamente aceitáveis de vida. Eu poderia estar pelas ruas, os destituindo de seus bens, tirando a vida humana, porém, resolvi trilhar o caminho do labor honesto. Senhores, entregarei a cada um meu produto, para vossa apreciação. Não há compromisso! Os interessados, podem me chamá.Eu disse ‘chamá’? Peço-os perdão. Creio que fui traído pelo coloquialismo.”

Versão aterrorizadora: Bua tarde sinhoras e sinhores passagerus. Eu tô aqui vendeno esse produto (substitua “produto” por caneta/ jujuba/ bala de gengibre/ coisa que parece chaveiro) pra sustentá minha família, pagá o aluguel da minha mãe, levá leite pras criança lá em casa. Eu sou um pai de família, eu pudia tá matano, estorano suas cabeça eu pudia ta degolano genti... Eu pudia até usá esse 38 que eu tenho aqui na cintura... Quem quer bala? Tem de gengibre com mel, cravo e canela...

Este texto é sobre alguma classe social. se você está ofendido, o texto não objetivava lhe atingir, eu sinto. Mas tomar dores de alguma classe social é coisa de burguês decadente.

Reflexões estúpidas - especial São João.

2007-06-18T14:55:00.001-03:00

Chegando a época das festas juninas, conforme eu vi nos comerciais, cheguei à conclusão de que quem tem TV não precisa de calendário. Resolvi pesquisar sobre mais essa tradição nacional. Compartilho com todos agora, o resultado do meu árduo trabalho de ctrl + c/ ctrl+v...
Como é costume deste blog, resolvi refletir sobre a pesquisa, com alguns comentários, ou seja... Lá vamos nós de novo meter o malho em religião.

Os festejos juninos remontam a tempos imemoriais, suas origens são de tradição pagã, eram ritos que envolviam alguma coisa relacionada a repolhos e orgias. Ou algo assim. (certo... Eram rituais de fertilidade... Mas vai me dizer que não tinham umas orgias... E repolhos?).

Como o catolicismo é uma religiãozinha plagiadora, lá foram eles pegar essa sacanagem toda, varrer tudo pra debaixo do tapete, criando, além de um monte de gente com saudade da putaria daqueles tempos pré católicos, isso tudo aí que a gente vê hoje.
É uma festa cheia de simbolismos.

A famosa fogueira, segundo o principio “peguei uma idéia legal e adaptei” dos católicos, vem do anúncio do nascimento do primo de Jesus. A mãe de São João acendeu uma fogueira para anunciar a Maria o nascimento do filho. Olha a segregação... O filho do “Homem” teve um cometa todinho só pra ele, pra anunciar o nascimento. O primo teve que se virar com uma fogueirinha. A relação com o primo bem nascido não trouxe muitos benefícios ao João. Mas ele não deve ter perdido a cabeça por isso... Certo?

Segundo a tradição popular, o barulho dos fogos de artifício espanta maus espíritos e acorda São João para a festa. Santozinho preguiçoso! Pra acordar pra uma FESTA precisa quase de um treino de artilharia! Imagina quando for pra acordar pro trabalho...

Os balões simbolizam a oferenda aos céus para a realização de pedidos ou agradecimento de desejos satisfeitos. Quem tem a casa incendiada por um balão deve achar isso uma fofura.

Na festa dedicada a ele, o mastro de São João é fincado no solo e a seu redor são lançados pedaços de unha, fios de cabelo e sementes, simbolizando o desejo de fertilidade. Cá entre nós, só eu achei isso nojento?

Outra das tradições das festas juninas é o casamento caipira – também chamado de "casório matuto". A representação, em tom de brincadeira, é cheia de malícia e conotações sexuais. Mas não era uma festa religiosa? E é cheia de malícia e conotações sexuais?

Cara, esse mundo tá perdido!

Este é um texto sobre religião. Respeito todas, mas, também acho todas um sarro. Se você se sentiu ofendido ou coisa parecida, sinto muito, o texto não era pra você. Funde uma igreja, compre um AK 47 ou vá comer pão sem fermento, que é mais divertido que encher o meu saco.

O fantástico exercício zen da fila do banco

2007-06-15T14:18:00.001-03:00

Um sentimento valorizado pela maioria dos monges tibetanos é a paciência. Os caras de cabeça raspada buscam cultivar a serenidade e a mente tranqüila.
É fácil, né meus queridos, atingir a paz e a quietude olhando pras montanhas do Tibet.
Gostaria de vê-los continuarem tão calmos assim após passarem em pé numa fila por uma hora e meia, esperando pra pagar uma conta, com apenas um caixa ativo e cerca de cinco guichês vazios, com espertinhos tentando passar na frente, quero ver, seus palhaços!
Mas ficar na fila do banco trás vantagens para o corpo e o espírito, eu juro!
Li dois capítulos de um livro!
Fortaleci as pernas!
E vi, que a essência do autocontrole estava na minha frente.
A tia na minha frente deve ter passado uma hora e vinte e nove minutos na fila, esperando pra pagar uma conta, com apenas um caixa ativo e cerca de cinco guichês vazios, com espertinhos tentando passar na frente.
Após esse tempo, chegou a vez dela.
E o banco não recebia aquele tipo de boleto. E ela, saiu tranqüilamente.
Ghandhi? Dalai Lama? O cacete. A essência da paz estava na tia na minha frente.

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer diariamente no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo. Talvez até tenham mensagens subliminares que fabricam psicopatas.

Coisas estranhas que a gente vê por aí

2007-06-13T13:09:00.001-03:00

Era mais um dia no supermercado... Tudo absolutamente comum, absolutamente normal, filas de pessoas esperando pra torrarem seus miúdos trocados obtidos por horas de labuta no sistema capitalista, essas coisas, até que vi um refil de “Glade toque de frescor”.

O que é o “Glade toque de frescor”? Bom, o “Glade toque de frescor” é um “odorizador de ar”. Sabe quando você faz... hã... Como poderia dizer... Faz um número dois... Passa um fax... Está me entendendo? Não? Em bom Português, chulo, mas bom: Cága.

Pois é. O Glade toque de frescor é um odorizador pra quando esse ato deixa alguns odores desagradáveis no banheiro. Se bem que, deixar odores desagradáveis no banheiro já é “odorizar”, mas deixa pra lá.

Até aí, nada de mais, tudo normal. O problema são os aromas do tal glade... Na gôndola, junto ao batido Lavanda, tinha um aroma batizado... “Lembranças de Infância”.

O que raios vêm a ser um aroma de lembranças de infância? E como é possível usar esse cheiro pra deixar banheiro livre de odores desagradáveis? Será cheiro de bebê? (acho que não, bebês costumam cheirar a leite e a cheiros – que – o – glade - se – propõe – a – eliminar). Será que cheira a pão amassado pela vó? Será que cheira a joelho ralado? Alguém aí tem alguma idéia?

Esta é uma pílula de reflexão estúpida. São alguns textos curtos que devem aparecer diariamente
no blog, produtos da mente doentia do autor. Certamante não trarão nada de bom ao mundo.
Talvez até contribuam para o aquecimento global.

O tal do amor

2007-06-06T16:05:00.001-03:00

Dia doze de junho... Dia dos namorados. Junto aos clichês típicos (Olha! Juntei um clichê e uma redundância em uma única expressão!) que a gente vê por aí, me aparecem algumas reflexões.
Antes de tudo: eu NUNCA passei por essas experiências hã... Sentimentais. Mas ainda ficam algumas coisas pra pensar.
Tenho uma relativa experiência com casais de namorados que observo por aí. Acho engraçadas algumas coisas dos pombinhos apaixonados... As histórias que contarei aqui são, de certa forma, a minha homenagem a esse fator da natureza humana, tããão valorizado... Pelos caras que querem faturar uma grana com presentes.

Cumplicidade?Ah, a Cumplicidade... O fundamental entre os apaixonados...
Ô!
Vivo escutando o famigerado “Você nunca me falou disso, mozão!” e, que pode evoluir rapidamente pra um arranca rabo daqueles sobre a “piranha da letras que te dá bola”

Aliás, o que leva alguém a dar de bate pronto um apelido tão ridículo quanto mozão pra cara metade? Vamos a um parágrafo específico sobre os apelidos.
Os apelidos, a forma carinhosa a qual você trata o seu amor, muito lindo... Lindo como um bebê rosado e fofinho e parece que foram criados por um também!
É mozão, Mimi (sim, isso existe!), Bubu (era o namorado da Mimi...), bebê, mozinho, mô, chuca, amozinho, mafagafinho... (Tá, tá, esse último eu inventei...) os apaixonados sofrem de um sério problema de articulação das palavras, que também pode mudar para uma rápida ampliação no léxico chulo se o Bubu em questão for pego com alguém que não é a Mimi.

Também são engraçados aqueles casais que logo no começo da paixão vêem romantismo até em topada do dedinho com a mesa de centro.

Ao mesmo tempo em que os namorados perdem a capacidade de falar como adultos, viram poetas que deixariam no chinelo o Pablo Neruda. Se o relacionamento azeda, a tal linda poesia evolui pra um “Putz, eu escrevi essa merda?” Sim... Os apaixonados são pessoas engraçadas.

Enfim, feliz dia dos namorados pra todos... Que eu vou beber uma cerveja!

Esse é um texto sobre a patética natureza humana. Se há alguém aí ofendido, o autor pede suas
desculpas... Mas não vai adimitir o erro nunca! Como diz o ditado, errar é coisa típica de vocês,
seus humaninhos idiotas.

Fatos sobre a semana santa

2007-04-03T14:18:00.001-03:00

- A santa ceia foi uma vinholada (aquelas festas de faculdade em que se uns trocentos universitários se reúnem horas em torno do mosto das uvas...) só pode ter sido. E uma vinholada daquelas bem brabas, aliás. O pessoal só ficou bebendo vinho! E comendo pão... Com o estômago vazio desse jeito, qualquer um diria “O vinho é o meu saaaaaaaaaaaangue!!!”

- Partindo desse princípio, o pobre Judas talvez nem tenha sido um traidor, vai que ainda estivesse sentindo os efeitos da bebedeira... Só exagerou no cumprimento ao dono da festa no outro dia, beijando-o na face e dizendo logo depois: “JC, já te disse que te considero pra caralho?”

- O pessoal sente a religiosidade aflorar nessa época. Há peças de teatro sobre o sacrifício do filho do homem por todos os lados. O problema é que sempre pegam um coitado pra cristo.

- O pessoal sente a religiosidade aflorar mesmo. É nessa época que mais ocorrem acidentes de trânsito! Ô vontade de encontrar o criador!

- Peixes não devem achar esse feriado nem um pouco divertido.

- É a única época que tomar um porre daqueles é um ato de devoção...

- Dizem que é um período de reflexão. As únicas reflexões que costumam surgir são: “Eu não devia ter bebido tanto” e “Foi o bacalhau. Só pode ter sido!”

Bom feriado a todos!

Este é um texto sobre religião. Respeito todas, mas, também acho todas um sarro. Se você se sentiu ofendido ou coisa parecida, sinto muito, o texto não era pra você. Vá fazer um artigo criacionista, se explodir em nome de Alá ou brigar com skinheads, que é mais divertido que encher o meu saco.

2007-04-03T14:12:00.000-03:00

Bem vindo (a) ao meu blog.
Aqui, como o próprio título do blog diz, é meu espaço pra escrever "deitado na rede" (pegou o trcadilho, pegou?) meu blog vai ser um espaço para textos sem muita ambição, mas devem ser uns textinhos legais, com o objetivo de divertir o seu dia um pouco, então, vamos lá?